Les dejo un video de una cancion algo vieja pero esta buena

sin mas aca esta:

Va como primer post les voy a dejar unos wallpaper que me encontre en Gnome-look son 4 en total

Preview:

bajalos de aca

Asi como lo leen, le dare una actualizacion ya ke lo ocupare para la escuela

xD

sale se cuidan les contare todo lo relacionado a mi cambio a Linux

cambio y fuera

otro de : HECF

-La maestra de Pepito, está explicando la función de las venas y arterias del torrente sanguíneo.
-MAESTRA, CUAL ES LA VENA QUE ENTRA POR LA BOCA Y SALE POR EL CULO….?
-LA AVENA QUAKER

CHISTE QUE SE CHINGAN A PEPITO
Era nochebuena, y Pepito dormía cómodamente en su camita.
En eso entra por la puerta Santa Claus!
Pepito despierta y grita: Santa!!! Que bueno!
Jo Jo Jo! Hola Pepito, vine a darte el regalo que me pediste.
Santa vuelve a la puerta del cuarto y hace un llamado: ¡Luci, dale su regalo!
En eso entra Lucifer, el señor de las tinieblas, con zapatos de casquillo y sin decir aguas ahí te va, le da un patadón a Pepito en los meros huevos, que lo hace volar dos metros,aterrizar en su cama, rebotar con la pared y terminar en el suelo.

Después de diez minutos, Pepito logra decir con voz entrecortada a Santa Claus: P.. e pero… por q….que?? Santa le responde: Sabia que lo preguntarías, así que traje tu cartita para responderte.
Saca entonces la carta que Pepito le mando y lee:
Querido Santa, se que no me he portado bien este año, pero ME VALE MADRE! Y quiero un patín del diablo por mis purititos huevos’

LA MOTO
- ¿Cómo mató David a Goliat?.
- Con una moto.
- ¿Cómo con una moto? Querras decir con una honda.
- ¡Ahhh!,¿quería usted la marca?.

PEPITO Y JAIMITO
-Pepito viaja a España, y se topa con un escuincle cabron llamado Jaimito (es el equivalente en España para nuestro Pepito) y empieza a chingar a Pepito le dice:
-Pepito, joder coño, que tu nombre esta chistoso, si le cambias una letra dice “Peputo” y si le cambias 2 letras dice “Pal-pito” jajajajaj coño como me cago de risa

En eso el pinche Pepito se encabrona y le dice:
-No pendejo, el tuyo si esta cagadisimo cabron, mira, si le cambias todas las letras dice: “Ve y chinga a toda tu puta madre”

Desde HECF

desde Brinco del Diablo

Ventajas De Hombre

• Conservamos nuestro apellido.
• El garaje es todo nuestro.
• La preparación de la boda se hace sola.
• El chocolate es algo que se come, simplemente.
• Nunca te quedas embarazado.
• Los mecánicos te cuentan la verdad.
• El mundo es tu orinal.
• Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en esta están los baños sucios.
• Las arrugas añaden carácter.
• La gente nunca te mira las tetas cuando estás hablando con ella.
• Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.
• Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
• Unas vacaciones de 5 días necesitan solo una maleta.
• Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
• Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.
• Todo en tu cara permanece en su color original.
• El mismo peinado te dura años, quizás, con suerte, décadas.
• Sólo te tienes que afeitar la cara.
• Puedes jugar con juguetes toda tu vida.
• Una cartera y un par de zapatos (un color para todas las estaciones).
• Puedes llevar pantalones cortos independientemente de como luzcan tus piernas.
• Puedes escoger si quieres dejarte bigote.
• Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

jajajajaja cheken las mamadas de este we todo drogado jajajaja

Amor: palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

Amor: calentura dirigida hacia una sola persona.

Amor: enfermedad que se cura con el matrimonio.

Amor: palabra clave en Altavista para buscar pornografía.

Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y muy urgidas.

Belleza interior: aquello que poseen los feos.

Amistad: todo lo que sucede antes del sexo.

Amigo/a: dícese de la persona del sexo opuesto que tiene un “no-sé-qué” que elimina toda intención de querer acostarse con ella.

Sexo: sustituto de la masturbación, con la única ventaja de que al practicarlo conoces gente.

Vida: enfermedad mortal de transmisión sexual.

jajajaja y ustedes como ven

Hoy les voy a dejar unos chistes tomados de HECHF <—– PAG RECOMENDADA

Un hippie sube a un colectivo y en uno de los asientos esta sentada una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con él.

La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.

El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:

- Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.

Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, está escondido en el cementerio con la túnica y la máscara. Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:

- ¡¡Soy Dios!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo…

La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia. El Hippie esta de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se arranca la máscara
de la cara y le grita:

- ¡¡Ja ja ja, soy el hippie!!

Y la monja le responde:

- ¡¡Ja ja ja, soy el chofer del colectivo!!

Hazme el chingado favor!

Jaimito corre a informarle a la madre:

“Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta”.

“Sí, ¿y qué más?”

“Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el…”

“Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan”.

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

“Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el… el… Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?”

Y el mejor de todos

ya saben la forma de llegar ebrio a la casa??

Método incorrecto:
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado:
De igual manera tu vieja se va a emputar y se va a
levantar a chingar y a gritar.

Método Correcto:
1. Llegar rechinando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2. Abrir la puerta con fuerza.
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.
5. Cerrar la puerta del closet de un madrazo.
6. Brincar en la cama y decirle a tu vieja a grito entero:

Mi Amor …. quiero COGER !!!!!!!!!!!!

Y Así, ella se hace la dormida…

Y te vas a dormir de poca madre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

y si funciona!!!! ja,ja,ja

Enlace|HECHF

Recientes estudios han demostrado que la cerveza contiene hormonas femeninas. Si usted quiere seguir siendo hombrecito lea con cuidado el siguiente artículo publicado en Scientific American por el Dr. Flower, el 29 de febrero de este año. Se experimentó con 20 hombres. Para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas a cada uno se les dió 12 botellas de 1 litro para que las ingirieran en el término de 3 horas. Los resultados fueron los siguientes:

-El 95% dijo incoherencias.

-El 100% estaba inhabilitado para manejar.

-El 90% tuvo tendencia a engordar.

-El 80% se puso melancólico y lloraba por cualquier pendejada.

-El 80% quería ir a gastar dinero en estupideces.

-El 75% se sentían incomprendidos.

-El 90% se puso necio que lo sabían todo.

-El 100% experimentó falta de coordinación y torpeza sicomotriz.

-El 85% fué incapaz de reconocer errores propios….

Mujeres Vs. Cerveza

Una CERVEZA esta siempre mojada.
La MUJER no…
¡Punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente…
¡Punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface…
¡Punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte…
¡Empate!… ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado…
¡Punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza…
¡Punto para la MUJER!

La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor…
¡Punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios…
¡Punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico…
¡Punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido…
¡Punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos…
¡Punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja…
¡Punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en “destapar” una CERVEZA …
¡Punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola…
¡Punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras…
¡Punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar…
¡Punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá…
¡Punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado…
¡Punto para la CERVEZA!

Y para finalizar, la oración del borracho

Aguardiente de Cristo…….. Embriagame
Donde hay Parranda …….. Llevame
A la hora de dormir …….. Protegeme
A la hora de pagar …….. Escondeme
Del Trabajo …….. Salvame
De la suegra …….. Alejame
De la soltura …….. Aliviame
De la histerica de mi novia….. Defiendeme

AMEN

Copy&Pasteado de Valio Madre